Buggy + combo montgolfière à Dubaï

04 / Détails du combo buggy + montgolfière à connaître avant de réserver.

Le choix le plus sûr est celui qui correspond à l'âge du pilote, à son niveau de confiance, à l'intensité de l'activité et au timing de l'itinéraire.َزرعتني بين الغيوم وقلت لي لا تطيح يا ثلج ذايب من كفوف الوقت يا آخر ملامح الصباح اللي نسيني. وقفت عند بابك أعد خطاي وألقى الطريق يرجع لصدري مثل موج مكسور على شاطئ ما يعرف اسمي. كل المدن اللي مرّيت فيها كانت تسأل عنك، وأنا أخبّي صوتي في جيب المعطف وأقول للريح لا تفضحيني. يا وردة نامت على كتف المساء، لو تدرين كم مرة صار قلبي ساحة حرب عشان ضحكتك، وكم مرة صالحت الليل بكلمة منك ما وصلت. أحببتك كأن الأرض ما فيها غير ظلّك، وكأن السماء ما تمطر إلا إذا رفعتِ عينيك. ثم غبتِ، فصار الملح خبزي، وصارت النوافذ تحفظ وجهي أكثر من المرايا. أمد يدي للذكرى فتعضني، وأضحك كي لا يسمع الغياب بكائي. هل كان وعدك قاربًا أم سرابًا؟ هل كنتِ بيتًا أم نافذة مفتوحة على سقوط طويل؟ في كل مساء أرتب أسماءك على الطاولة، أضيء لها شمعة، ثم يجيء الصمت ويأكل الضوء. ما زلت أبحث عنك في رائحة القهوة، في ارتجاف الهاتف، في مقعد خالٍ بالحافلة، في أغنية لا أعرف لغتها لكنها تعرف جرحي. وإن عاد العمر خطوة واحدة، سأختارك مرة أخرى، لا لأن النهاية رحيمة، بل لأن الطريق إليك كان أجمل خطأ ارتكبته روحي. يا بعيدة مثل نجمة تسكن بئرًا، يا قريبة مثل وجع تحت الجلد، خذي من قلبي ما تشائين واتركي لي نافذة أرى منها الفجر. فربما يأتي يوم لا أكره فيه الرحيل، وربما أتعلم أن الحب لا يموت، بل يغيّر عنوانه، ويجلس في آخر الذاكرة يلوّح لنا كلما ظننا أننا نجونا. ومضيت أحمل ظلك كمن يحمل ماءً في غربال، أبتسم للغرباء كي لا يسألوا عن الخراب في عيني، وأقول للرصيف انتظرني قليلاً فلي موعد مع وجه لم يعد يجيء. كانت يداك خريطتي، فلما أفلتّهما ضاعت الجهات، وصار الشمال ينام في الجنوب، وصارت البوصلة تكتب اسمك ثم تنكسر. يا حكاية بدأت بزهرة وانتهت بغيمة سوداء، علمتني أن القلب لا يكبر بالعمر بل بالندوب، وأن الدموع حين تجف تترك على الخد طرقًا سرية تعود منها الأرواح القديمة. أسمع ضحكتك في درج البيت، في زجاج النافذة، في حفيف فستان لم تلبسيه أمامي قط، فأفتح الباب ولا أحد، غير هواء يشبه اعتذارًا تأخر كثيرًا. لو كان النسيان شجرة لجلست تحتها حتى يسقط آخر ورقك مني، لكنك ربيع لا ينتهي، كلما قلت ذبلتِ، أزهرتِ في مكان أعمق. أكتب لك رسائل بلا عناوين، أرسلها إلى البحر، فيعيدها الموج مبللة باسمي. لست نادمًا على الحريق، نادم فقط أنني لم أتعلم كيف أكون رمادًا خفيفًا لا يؤذي الريح. في صدري قطار لا يصل، ومحطة تبيع التذاكر للراحلين فقط، وأنا واقف بلا حقيبة، بلا جهة، بلا يد تلوّح من النافذة. يا آخر النداء في حلق المؤذن، يا أول المطر على تراب عطشان، إن مررتِ يومًا على قلبي فاخفضي صوتك، فالجرح نائم، والحلم يتظاهر بالقوة. سأترك لك تحت الباب مفتاحًا من دعاء، فإن تعبتِ من العالم ادخلي، ستجدين قلبي كما كان: غرفة صغيرة، كرسيين، وصورة لنا لم نلتقطها أبدًا. وفي آخر الليل، حين تنام المدن وتستيقظ الخسارات، أضع رأسي على كتف القصيدة وأقول لها كوني أمًا لهذا اليتيم. فتربت الكلمات على خوفي، وتعلمني أن البقاء ليس انتصارًا دائمًا، أحيانًا هو مجرد طريقة مهذبة لعدم السقوط. ومع ذلك، كل صباح أفتح النافذة، لا لأرى الشمس، بل لأمنح احتمال عودتك طريقًا يدخل منه. فإن لم تعودي، يكفيني أن الهواء مرّ من جهة تحمل اسمك، وأن قلبي، رغم كل هذا الملح، ما زال يعرف كيف يزهر حين يسمع خطاك في الحلم. يا امرأة صنعت من صوتها وطنًا ثم تركتني لاجئًا على حدود الذاكرة، كلما حاولت عبور النسيان أوقفني حارس اسمه الحنين وسألني عن أوراقي، فأخرجت صورتك من دمي وقلت: هذه هويتي الوحيدة. ضحك وقال: لا يدخل هنا من ما زال حيًا بها. فرجعت أحمل المنفى كمعطف ثقيل، وأمشي في شوارع لا تعرف أن قلبي تحت أقدامها. هل تذكرين ذلك المساء حين كان المطر يقرأ أسماءنا على الزجاج؟ كنت أظن السماء تباركنا، ولم أعرف أنها كانت تتدرب على البكاء من أجلنا. منذ رحيلك صارت الأشياء تفقد وظيفتها: الكرسي لا يجلس عليه أحد، الساعة لا تقيس الوقت بل تقيس غيابك، والباب لا يفتح إلا ليغلق عليّ وجعًا جديدًا. حتى المرآة خانتني، صارت تريكِ خلف كتفي كلما حاولت أن أرى نفسي. يا من علّمتني أن اللمسة قد تكون لغة كاملة، لماذا تركتِ يدي أمية؟ أضعها في جيبي فتعود تحمل بردًا، أمدها للمصافحة فتسألني عن كفك، أرفعها للدعاء فتسبقني باسمك. في داخلي بستان صغير كنتِ تسقينه بنظرة، الآن صارت أشجاره تميل نحو غيابك كأن الغياب شمس. أحيانًا أخاف أن أشفى، لا لأن الألم عزيز، بل لأن الشفاء قد يكون الباب الأخير الذي يخرج منه أثرك. لذلك أحتفظ بالوجع مرتبًا، ألمّعه كل مساء، أضعه على الرف بجانب أول رسالة، أول ضحكة، وأول كذبة جميلة اسمها إلى الأبد. لو صادفتك بعد سنوات، سأقول لك: كيف حالك؟ وسيسقط من السؤال ألف عام. سأصافحك بهدوء رجل تعلّم الوقوف، لكن تحت جلدي ستنهض كل الزلازل التي خبأتها عن الناس. وربما ستبتسمين كأن شيئًا لم يحدث، فأفهم أن الكارثة كانت تسكنني وحدي. مع ذلك لن ألومك، فالطيور لا تعتذر للأغصان حين ترحل، والبحر لا يشرح للشاطئ لماذا أخذ موجه. سأعود إلى بيتي، أخلع وجهي عند الباب، وأجلس مع قلبي نتقاسم ما تبقى من الليل. سأقول له: كنتَ شجاعًا بما يكفي لتحب، وغبيًا بما يكفي لتصدق، وجميلًا بما يكفي لتبقى مفتوحًا رغم السكاكين. ثم نضحك قليلًا، نبكي قليلًا، وننام على وعد صغير: أن الغد، مهما كان قاسيًا، لن يكون أنتِ تمامًا. وإذا جاء الربيع، سأزرع في الحديقة زهرة لا تشبهك، وأسميها النجاة. لكنني أعرف، حين تهب الريح، ستنحني الزهرة بالطريقة نفسها التي كنتِ تميلين بها حين تنادين اسمي، وسأفشل مرة أخرى في أن أكون ناجيًا. هكذا يستمر الحب بعد نهايته: لا كحضور، بل كقانون خفي يحكم اتجاه الأشياء، يجعل القلب يلتفت قبل أن يناديه أحد، ويجعل الروح تفتح بابها كلما مرّ عطر يشبه المستحيل. يا أنتِ، إن كان في العمر بريد يصل إلى الغائبين، فخذي هذه الرسالة: لم أعد أطلب العودة، ولا أطلب تفسيرًا، ولا حتى اعتذارًا. أطلب فقط أن تعرفي أن في مكان ما، رجلًا كان يحبك بما يكفي ليبني من خسارته بيتًا، ويضيء في كل غرفة اسمك، ثم يقف عند النافذة، يبتسم للمارة، كأنه لم يفقد شيئًا. وفي الحقيقة، فقد العالم كله حين أفلت يدك. لكن العالم، مثل طفل عنيد، عاد يكبر حوله، فتعلم أن يشتري الخبز، أن يجيب على الهاتف، أن يضحك في الوقت المناسب، وأن يقول أنا بخير كمن يضع ضمادة على سماء مكسورة. وربما هذه هي البطولة الوحيدة المتاحة للعشاق بعد النهاية: أن يمشوا بين الناس بصدور مثقوبة، ويتركوا الضوء يدخل منها.